Vamos a descansar.

Vamos a descansar. A dormir plácidamente sobre la roca puntiaguda.
A desnucarnos. A jugar guerras con las almohadas de piedra.
Cansémonos previo a la siesta.
Desangrémonos mientras el sueño nos asista.
[Estoy cansado de esos que pintan metáforas:
entiende esto:
:todo es literal, en realidad, tengo piedras
escondidas en aquel rincón:
ja!]
Vamos a descansar, que el resto del mundo siga girando.
Me chocan sus engranes oxidados de fastidio y falsa conmiseración.
Tú y yo somos más elevados que todos esos ingratos.
Podemos descansar en paz.
Hemos comprendido el objetivo y por tanto, lo hemos desechado.
Vamos, vamos, vamos a descansar.
Hace años que tengo sueño, hace años que estoy con los nervios engarrotados.
Vamos, de una buena vez, a descansar.
Sea como fuere, nadie más nos entiende
y estos malabares nuestros con los cuchillos afilados
sólo les causan espanto.
Ya me aburrí de reírme de ellos.
Ya me causan hastío sus vituperios.
Sería más provechoso tirarnos de cabeza por las escaleras,
reposar el cuerpo descoyuntado sobre la alfombra nueva
y pese a los reclamos de todos, descansar.

Me doy cuenta que no sé nada.

De eso me percato cuando las últimas neuronas se me apagan. De que mi cabeza no da para más. Que debería sentarme en un cubículo (ya lo he dicho antes) a realizar una labor mecánica y evitar que mi cabeza deambule por lugares en los que no encuentra ni un espejo en el que reflejar la mirada. Me he dado cuenta de que no sé nada. Ni hablar, ni decir, ni pensar. No puedo construir una idea de lo más elemental. Pregúntame de algo y me quedaré callado. No sé. No sé. Y no voy a entrar en filosofías sobre la sabiduría de entender la ignorancia. Eso es estúpido. Dejen a los griegos con sus pensamientos bajo tierra. El mundo es otro y es el mismo. El mundo es un asco. Los que piensan son acallados por el fusil y los que no, amedrentados por la bayesta. Qué importa pensar. Yo no sé nada. No puedo descifrar el momento histórico, el porqué de aquello y el por qué de lo otro. No tengo palabras, todas las he sacado del diccionario de mi casa y mis andanzas son malabares sin fruto, sin hado. No sé nada hoy, ni ayer, ni mañana. Soy un cascarón vacío en el que el viento hace eco. Fuuuuuu uuu uuu uuu. Fuuuuuuu uuu uuu uuu uuu. ¿Lo ves? Aquí no hay nada: ni reflexiones, ni emociones, ni descubrimientos ni hazañas. Nada, eso es todo, nada. Después de tanto cavilarlo, he descubierto que no sé nada.

Otra vez lunes....

Lunes de nuevo.
Lunes otra vez.
Lunes como lunes.
De flojera, lunes.
De aburrimiento, lunes.
Lunes como día entre domingo y lunes.
Lunes de sobrevivencia.
Lunes de impaciencia.
Lunes de pereza.
No.
No no.
No no no.
Lunes de necedad.
Lunes de plomo.
Lunes de no me vencerás, lunes.
Lunes de aquí estoy de nuevo yo, lunes,
para patearte en la espalda lunes,
para arrancarte tiras de la piel, lunes,
para despedazarte de una buena vez, lunes,
para dejarte atrás de nuevo, lunes,
para decirte no podrás conmigo, lunes,
para despertarme a fuerzas y abrir bien los ojos, lunes,
para no desfallecer, lunes,
para abrir en dos el mundo, lunes.
Lunes de mañana no será lunes.
Lunes de sobrevivir
hasta el próximo lunes.

Canción del momento. Aerials - SOAD

Aerials, de la banda System of a Down.
Nomás por que sí... o quien sabe. No sé. Hoy no sé mucho de lo que sea.
En fin, disfrútenla que está chida y viene con las liricas.

BATMAN!: Mejores y peores momentos.

Ningún héroe de historieta se ha montado en la montaña rusa de la cultura popular tanto como Batman, personaje que siempre parece estar ya sea en la cumbre de la excelencia artística o como único responsable de un próximo apocalipsis.
De la trascendente The Dark Knight Returns de Frank Miller, a los pezones en el traje de murciélago de George Clooney, Batman siempre ha sido un tipo misterioso e impredecible.
Líneas abajo presentamos los mejores y los peores momentos del sexualmente ambiguo héroe favorito de Ciudad Gótica.
Incluimos las fechas de los sucesos más importantes en la historia de Batman junto con calificaciones de cada logro (de 0 a 100). También incluimos un indicador de "batiorgullo", también conocido como índice ¿son-o-no son? Su objetivo es juzgar si el suceso hace menos o más probable que el paladín enmascarado y su compinche quieran aprovechar la nueva ley de matrimonios gay de California.

1939: nace Batman. Bob Kane y Bill Finger crean Batman, que aparece por primera vez en el número 27 de Detective Comics. Muchas de las características distintivas de Batman están ahí desde el principio, incluyendo su cinturón multiusos, el Comisionado Gordon y la identidad secreta.
Calificación: 0
Indicador de batiorgullo: Negativo. Tiene una prometida y parece estar realmente interesado en ella.

1954: ¿Batman corrompe a nuestros niños? Fredric Wertham publica el libro Seduction of the Innocent (seducción de los inocentes), en el que sugiere que Batman y otras historietas son malas influencias. Wertham afirma que Batman y Robin son presentados como amantes homosexuales.

Calificación: 0

Indicador de batiorgullo: Negativo. No estamos seguros si Batman es gay, pero estamos convencidos de que Fredric Wertham lo es.

1966: estreno de la serie Batman para televisión.

La amanerada serie televisiva Batman resulta un gran éxito y origina películas y ventas de juguetes y grandes índices de audiencia para ABC.

Adam West y Burt Ward interpretan los personajes de Batman y Robin, y son encasillados en los papeles.

Calificación: 15

Indicador de batiorgullo: Positivo. Tan sólo los trajes nos hicieron revisar las listas de miembros de la superficial tienda de regalos y artículos para el hogar Crate & Barrel, para ver si estaban registrados.

1967: Robin se une a Zappa

Burt Ward y Frank Zappa se unen para producir el espantoso sencillo llamado Boy Wonder, I Love You (te amo, chico maravilla), donde Ward parece estar leyendo las cartas de sus fanáticos.

Calificación: 0

Indicador de batiorgullo: Positivo. Letra de la canción: "Por favor, chico maravilla. Por favor ven el próximo sábado y duerme durante una semana o dos. Te daré el desayuno en la cama".

1987: The Dark Knight Returns

La historieta de Frank Miller, sobre un Batman de 50 años que regresa a salvar Ciudad Gótica una vez más, ayudó a resucitar a la industria de las historietas. La trama, que incluye un enfrentamiento con Superman, es narrativa clásica.

Calificación: 93

Indicador de batiorgullo: Ninguno. Está demasiado ocupado peleando contra los chicos malos como para pensar en sexo.

1989: lanzamiento de Batman de Tim Burton

Michael Keaton resultó sorprendentemente decente como Batman y Jack Nicholson fue icónico como El Guasón en la oscura pero entretenida historia de Burton. La calificación baja un poco porque originó tres secuelas cada vez más decepcionantes.

Calificación: 35

Indicador de batiorgullo: Negativo. Quizá otros no coincidan, pero el amor con Kim Basinger y sus geniales sombreros parece ser real.

1991: Sean Young pierde la cabeza con Gatúbela

Sean Young, cuyas opciones se redujeron drásticamente luego de éxitos que incluyeron un papel estelar en Blade Runner, se puso el traje de Gatúbela y rogó por un papel en la secuela en el set del programa de Joan Rivers.

Calificación: 0

Indicador de batiorgullo: Ninguno. Este desarrollo tuvo que ver más con la aparente locura de Young que con la sexualidad de Batman.

1997: ¡El traje de murciélago tiene pezones!

Batman y Robin se convierte en una de las peores cintas de alto presupuesto en la historia del cine. George Clooney fue pésimo y Arnold Schwarzenegger completamente ridículo. Pero para los fanáticos el símbolo de esta catástrofe fílmica fue el traje de murciélago, que fue inexplicablemente modernizado para incluirle pezones.

Calificación: 0

Indicador de batiorgullo: Positivo. Esas son las palabras que necesitábamos para terminar definitivamente este debate: el traje de murciélago tenía pezones.

2004: retiro de juguetes Batman.

De acuerdo con la Comisión para la Seguridad de los Productos de Consumo de Estados Unidos, más de 300 mil Batimóviles de juguete son retirados del mercado luego de que Mattel recibiera 14 reportes de lesiones provocadas por las alas puntiagudas de la parte trasera del vehículo.

Calificación: 0

Indicador de batiorgullo: Ninguno. Aunque vale decir que ese automóvil sería genial como carroza del desfile del orgullo gay.

2005: lanzamiento de Batman: El Inicio

La franquicia Batman es revivida por el director de cine independiente Christopher Nolan y por el guionista David S. Goyer, quienes crearon una de las mejores películas basadas en superhéroes en la historia del cine. La cinta termina con alusiones a una secuela, y a partir de ahí comenzó la producción de Batman: El Caballero de la Noche, con Heath Ledger como El Guasón.

Calificación: 92

Indicador de batiorgullo: Negativo. Una vez más, Batman aparece con una novia, interpretada por Katie Holmes. Y lo más importante, el traje de murciélago de la estrella, Christian Bale, no tiene pezones.

Publicado originalmente en el San Francisco Chronicles.

Apuntes para pasar los ratos VII

Sonrisa.
Irónica, infantil, diabólica, inocente, sensual, distraída, alegre, melancólica, agria, enferma, luminosa. ¡Cuántas cosas dice! ¡Cuántos sentimientos convoca!
...y cuantas cosas calla.

No tengo uno. (Regalo de cumpleaños)

No tengo un regalo de cumpleaños.
No tengo una caja envuelta en papel brillante
coronada con un bello moño color naranja.
No tengo mas que mis manos
y un arma con dos balas expansivas.
Tengo las llaves de un auto al que le suena todo,
unos pantalones que cada día están más viejos
y un montón de gadgets que no uso.
Tengo ese cabello largo que sólo te gusta
cuando lo suelto, a las horas indicadas.
Estas manos llenas de errores
y esta cabeza repleta de preocupaciones
por mañanas que no llegan
y planes que nunca se concretan.
No tengo un regalo en mis manos
ni una ampolleta alucinógena.
Sólo tengo superhéroes en la imaginación
y uno que otro cuento en el tintero.
Mil poemas sin escribir
y un rebosante cenicero.
Mis ganas de aprender música,
mis noches de medio insomnio
y medias cavilaciones.
Mis llantos contenidos por que te vas a ir un día de estos
y mis puños apretados, con sus nudillos blancos
de querer romper el mundo.
No tengo regalos: solo promesas.
Y tengo una cosa más
que no sé si quieras:
Una lanza afilada de pensamientos
con tu nombre y el mío escrito en ella.

Flaquita, feliz primer día de no cumpleaños. Un día de estos, podremos finalmente salir a cazar poetas por la noche. A soñar a manos llenas.

Waaaaaall-e

Carajo! La sala no estaba llena, pero sí había bastante gente y solo Doly Tutifruti y yo exclamábamos el clásico: !Aaaaaahhhh! ¡Oooowww! ¡Qué liiiiindooo! a cada acción del pequeño robot reciclador llamado Wall-e.
La más reciente película animada del binomio Disney-Pixar lo hizo de nuevo. Trajo para nosotros (y también, ¿porqué no? para l@s niñ@s) un filme épico, sentimental y educativo, con los toques de ternura que caracterizan a la factoría de personajes como Nemo, Woody, Mike Wazawsky y muchos más.

Wall-e, un pequeño robot capaz de destrozarte el corazón... con su encanto. Ja!

Esta vez, las mentes de Pixar se pusieron a trabajar en una historia más allá del tiempo. Una aventura futurista que nos coloca 8 siglos en el futuro sobre un planeta tierra abandonado por la raza humana, dejando a la tarea de limpiar nuestro desorden a un ejército de pequeños robots llamados Wall-e.
Pero, ¿qué pasa cuando un autómata desarrolla conciencia de sí mismo y empieza a aprender, a raíz de su soledad, el comportamiento "humano"? Esa pregunta nos viene a la mente cuando vemos al pequeño Wall-e trabajando arduamente día tras día, acompañado de una singular mascota sobreviviente a la hecatombe, hasta que conoce a Eva (Eeeee-va?), un robot más con una misión de alto secreto que provoca que Wall-e abandone por primera vez el único hogar que ha conocido para rescatar a la única robot con la que ha podido "convivir".
Wall-e, viéndola desde el punto de vista del género de la ciencia ficción, recupera muchos de los elementos clásicos que diversos directores han incluído en los filmes de este tipo: futuros apocalípticos sí, pero más allá de eso, máquinas creadas por el hombre que nos enseñarán a volver a "ser humanos".
Dirigida a niños pero aplicable a todo público, Wall-e es una hojeada dura y fría al futuro, aunque finalmente, optimista.
Con una bella banda sonora, un diseño de personajes atinado y una aventura emocionante y divertida, Wall-e es una apuesta para obtener dos bellas horas de entretenimiento y sentimiento.
Ojos prestos al llanto, no olviden llevar sus Kleenex. No importa lo duro que seas, no podrás evitar decir: "Aaaaaawwwww" cuando veas a Wall-e.

Si quieres ver algunas curiosidades del filme y no temes el Spoiler (recibir información clave del filme, si es que no lo has visto), solo haz click a partir de aquí y baja el mouse para resaltar el texto).

• WALL-E son las siglas de "Waste Allocation Load Lifters Earth-Class" (en idioma inglés, "Levantadores de Carga de Residuos Clase-terrestre").
• La música de fondo que se escucha mientras WALL-E trabaja es de la película Hello, Dolly!.
• En la película Star Wars aparece Wall-e entre los robots que han secuestrado a R2-D2 y a C3P-O, el cual se asoma a verlos cuando éstos llegan
• Los ojos y las ruedas de WALL-E son muy parecidos al robot 5 de las películas Corto circuito I y II (1986, 1988).
• En el tráiler de la película, exhibido en Real Player, hay una escena donde se asemeja también a unas tomas de la película Corto circuito donde éste aplasta sin querer a un insecto.
• WALL-E tiene cierto parecido con el robot del videojuego de Nintendo "R.O.B".
• En el extra estadounidense se puede ver que WALL-E llega a la nave donde están los humanos y encuentra a otros robots.
• En el tráiler, cuando lo atrapan los carros de compra, hacen un acercamiento muy parecido al de las cámaras de filmación.
• Una parte del filme -donde se ve a AUTO, el piloto automático de la nave espacial AXIOM- tiene un parecido con la pelicula 2001: una odisea del espacio.
• A sólo 3 días de su estreno en Estados Unidos, WALL-E ya se ubica en la posición número 6 de las "250 mejores películas" según los usuarios de IMDb.^[1

Nada qué decir... again.

Tengo las palabras atoradas en la garganta.
En la cabeza.
Tengo cosas qué decir y que no salen.
Así que es como si no tuviera nada qué decir.
El que tenga ojos, que oiga.
El que tenga oídos, que vea.
El que tenga los cinco sentidos intactos, al menos por cinco minutos: por favor, tómeme de la mano, lléveme.

Jajajá jajá, jajajá jajá.

Quiero reírme. Reírme hasta que me salgan lágrimas.
Hasta que me ardan las mejillas.
Me den calambres y retortijones.
Reírme un chingo, carajo, quiero reírme.
No con una película ni con un chiste.
Reírme de ti, de mí, de todos.
Jajajá jajá, jajajá jajá.
Reírme burlonamente
con tantas ganas
que los ojos se me salten,
que los dientes se me rompan.
Que me odien por mi risa,
por que me río de mí y de ti.
Sí, de ambos y de todos.
Jajajá jajá.
Me río.
Me río.
Me río.
Me muero.

Crédito de Imagen: www.linkmesh.com